Gefechtsbesprechung – melden sie schaden

vorab: die einheimischen, wie man uns versicherte, ziehen an diesen tagen, wenn sie nach draußen gehen, das ÄLTESTE gewand an, das kurz vor dem zum-staubfetzen-machen tag kommt, nehmen nichts mit und gehen auf die straße, für die sicher spaß und spiel, auch ein religiöses fest, da die farben glück versprechen - die einzige hoffnung die wir noch haben, dass das wenigstens zutrifft.
nur die dummen, unwissenden - wozu hat man einen führer - touristen fallen dem bunten treiben unvorbereitet zum opfer.

Also, jetzt abends nachdem die kleidungsstücke aus der wäscherei retour sind lässt sich folgendes sagen: nur mehr fürs tragen auf der baustelle und zur gartenarbeit geeignet sind:

* Die jeans meiner frau – marke gespränkelt

* Meine jeans, die noch dazu eine helle ist, sieht vor dem putzen aus, als ob ich in einem psychodelischen anfall pastellfarben auf mein gewand gespritzt hätte; jetzt nach dem putzen sind die farben weg, aber die flecken sieht man, also arbeitsgewand maximal.

* das t-shirt meiner frau, vorerst psychodelisch, dann ….

* mein t- shirt, vorerst psycho….

* meine liebgewonnen reeboks, die schon viele länder durchgangen sind, und kamelausscheidungen und elfantendung überlebt haben, wie auch monsunartige regenfälle in china, aber das ‚barbie-style’ farbmuster, marke ‚barbie’s-psychodelische-träume’ lässt sie für die verwendung im normalen alltag nicht mehr zu. Sonst würde man meinen, ich sei der malermeister, auf den man schon lange gewartet hat.

* meine liebgewonnene reise-swatch-watch hat’s auch psychodelisch erwischt, die sieht aus als ob sie die pocken hätte, marke ‚gespränkelt’.

* die unterwäsche [das bild zeigt die wäsche _NACH_ dem waschen !!!] sei noch zu erwähnen, aber andererseits, wer hat schon authentisch batikgemusterte fetzen?

* meine 2 skyafrica kappen sind auch unbrauchbar, da sie wie kopfschutz des malermeisters ausschau'n, sorry karl finatzer ;-)

Also alles in allem zusammen: wir brauchen 2 neue hosen, zwei neue t-shirts, ein paar turnschuhe; die reise-swatch-watch kann ich zur not im urlaub verwenden, ich sag halt dann die ist marke ‚barbie’s-psychodelische-träume’, das hat schon was exzentrisches.

Summa summarum, wenn wir gewusst hätten, was da auf uns zukommt, hätten wir nur jene tempel besichtigt, die direkt anzufahren gewesen wären – das hätte jede menge ärger erspart – wozu hat man einen führer ?!?

Man stelle sich vor da kommt einer in designer-gewand daher – andererseits, dann wäre er, im urlaub damit in indien, selber schuld.

Ich stell mir unsere kleinen freunde aus dem land der aufgehenden sonne vor, wenn sie in farben getaucht werden, inklusive mundschutz und sonnenschirm.

PS: übrigens auch am abend brennen die vormals farbbespritzten hände, also nichts mit allergiefreiem material.

PSS: die hardcore version - und viele bilder mehr - aus dem internet [quelle]